Pourquoi, Ô grand pourquoi, le jour ou je trouve un voisin moins agressif que les autres faut-il que celui là soit une outre à vin, à pinard, à bière, à whisky, à tout ce que tu peux trouver dans un bar, y compris en fin de soirée, du détergent.
pourquoi faut il qu'il ne se lave jamais, et pourquoi, faut il qu'il me dise constamment bonjour, mais dégage vilain crasseux, va sombrer dans un coma éthylique. et touche pas mes chiens, ils se lavent , eux...
d'habitude ils sont chiants, mais au moins, ils ont déjà vu un morceau de savon, d'aussi loin que je me souvienne, je n'ai eu que trois voisins de palier cool, une jeune fille qui aurait pu être top modèle sans se forcer, une adorable grand mère et une dame qui aurait pu être ma mère.
Sinon, j'ai irrémédiablement des cons, des racistes, des vieux grincheux à qui tout est du, des gens qui m'engueulent parce que j'ai des chiens, parfois dans une langue que je comprends à peine.
(humph respiration fiou reprise)
des psychopathes des cancéreux qui écoutent Brassens ou Claude François à quatre heure du mat sur une chaine hifi avec des baffles pro, des teufeurs junkies qui m'empruntent ma clim sans me préciser que moi je dois crever de chaud pour rafraichir des plans de cannabis.
D'ailleurs elle est cassée cette clim, et le chaleur revient, chaleur de ouf, il fait déjà des températures monstrueuses, ici, ça a déjà atteint les 28 degrés et on est même pas en été.
avoir des voisins, le plus souvent, c'est une plaie et pour une fois que j'en ai un qui est gentil, parce qu'il est gentil, je n'ose pas lui dire:
Mais arrête de boire tu gagneras du fric et prend une douche, ou plutôt un bain parce que la douche ça va être un peu léger, tu ne t'en rend pas compte, mais à notre étage ça sent comme quand un sdf rentre dans une rame de métro à Lyon, c'est intolérable.
putain de voisin
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oui mais il pue